如果有人追你，那我就绊倒他
1．记得初中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去阿。”2．假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
3．所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
4．我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
5．我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
6．年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：“这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。”
7．今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
8．“你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼”
9．坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑……笑着笑着……不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。
10．生活好讨厌，幸好我可爱。
11．告诉大家一个事实，电视剧里演的都跟现实不一样的不能信。今天我在医院看到一个病人醒来，本以为她会像电视里一样醒来的第一件事就是说，水……水……水。结果我看到的却是她先坐起来，身体靠着墙壁，头微微倾斜，伸起了颤抖的两根手指，于是乎……于是她给自己完成了个自拍。现在发朋友圈中。。。
12．不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？
13．如果有人追你，那我就绊倒他。
14．小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。
15．看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。原来满分是一千分的。
16．甲：明天历史要月考，怎么办啊？乙：把小抄打在腿上。甲：这么多知识点，都抄到腿上，抄得下吗？乙：打肿了就能抄下了！
17．路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
18．一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
19．“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”
20．我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
21．女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
22．新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
23．上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
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